viaje a yecla (malaga-yecla / yecla - malaga)

Cronica de un finde en yecla, quedada con los malagueños, los de Jaen, gente de Murcia etc...se suspende el concierto....que siga la fiesta.
Mi malagueña preferida nos cuenta que pasó:

Piiiiiii, que tienes un mensaje!!! =).
Piiiiiiiiiiiiiiii!!!, que tienes un mensaje!!!
PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, QUE TIENES UN PUTO MENSAJEEEEEE!!!!!!
Teléfono: mensaje de texto de Vero Sanctuary recibido el 19/01/11 – 23:11:29: “”Nena q el sab. 29 nos juntamos en Murcia. La Nau viene. Supra y Dulcamara. Hace?”””

Mentes maquinando diabólico plan, weeeeeeeeee!!!!

Día 28 viernes a las 19:00, saliendo del curro (En Málaga), con destino a “Yecla-Murcia” , creo que el camino en sí,  se nos hizo corto, Málaga – Yecla, 5 horas, bueno pues… las cuentas quedarían de la siguiente manera; Málaga – Murcia ; 1:30 horas, Murcia – Yecla, no tiene precio, COPON con Yecla!!! Cristo perdió el bolígrafo y paso de recogerlo!!!! Con razón!!!!

Llegada a Yecla,  00:30 aprox. El coche no pone los grados que hace fuera, saco el pie y cambio de opinión, y digo yo:  “Y si nos quedamos esta noche en el coche y ya mañana pegamos al timbre???””  Upssssss, no cuela!!  Jooooodeeerrrrrrrr, con razón no pone el coche los grados; los bellos como escarpias!!!!

Nos decidimos a subir, con los bultos a cuesta (maleta para dos, manta gigante, etc…) cuando abrimos la puerta del portal y vimos que un tercero sin ascensor después de tener 5 horas tener los huesos entumecidos por el frío y de misma la postura, las velas de la nariz nos resbalan hacia la boca =O, le echamos un par de witos y pa lante, pooooooooooo!!! La primera en la frente!!! Ahí voy tocando los timbres de las vecinas con la manta incontrolada en mis brazos, así que echamos a correr por miedo a las represarías de los vecinos, vamos que del 1er piso al 3 en un plis!!!! No hubo dolor!!!  No recuerdo el trayecto de las escaleras!!!! Nos metimos un sprint de patas en el culo a to meter!!!

Una vez en casa de Vero; tras conocer a Yago el cual andaba allí picándose con Vero a la Xbox y rechazar la oferta de entrar en una carrera con Valentino Rossi, Pedrosa y demás magos del motociclismo mundial  no tenemos otra cosa que hacer que…. ver nuestro programa favorito!!! 1000 maneras absurdas de morir!!! O algo así, nuestro cubata en mano y viendo las maneras mas tontas de morir, el programa es la caña, os lo recomiendo,  una mujer que se muere por afeitarse las piernas con una cuchilla oxidada, dos que se hicieron un banquete de sushi de caracoles vivos y la espicharon, la otra que va a pescar y al sacar el pez con la caña de pescar se traga el pez y se ahoga, pero la mejor fue aquel tío que por tener complejo de tenerla corta, se hace un torniquete a la pierna con una salchicha de 30cm, y claro cuando la sangre no riega, pues…….a tomar por  culo en mitad de la pista de la discoteca!!!! Era el puto amo y se quedó en el puto cadáver que tenia una salchicha pegá a una pata!!!  Muy entretenido  para saber lo que hay y que no hay que hacer, a menos que quieras morir de una manera estúpida, claro, para eso solo tienes que seguir los pasos de los protagonistas, Genial, me lo bajo ya!!!!

Sábado 29 a las 11:00, estamos casi todos, Vero, Fernando, Paco y aquí una servidora, que hacemos??? Bajamos y damos un paseo y os enseño el Pueblo, no?? Vale!!! El paseo no dura ni 5 min. En coche, nos bajamos en el primer bar que vimos abierto, a tomar cañas!!!! A tomar por culo el paseo, que la iglesia es muy bonita y tal, pero con verla desde afuera nos conformamos, alaaaaaa, caña, tapa, caña, tapa, caña, caña, caña, tapita, un cigarro en la puerta, y vuelta a empezar, caña, caña, caña, caña, caña, tapa, caña, etc… y la mañana pasaba, y nosotros nos pasábamos!!!! Fernando me obligó a cambiar provisionalmente y previsivamente a la cerveza sin alcohol unas cuantas vueltas...previsivamente porque no es el primer viaje a Murcia que me pierdo el concierto por la ingesta masiva de bebidas espirituosas de la zona. Se nos unió Marian y Yago (chicos sanos, que no beben, solo abren la boca y tragan!!!!) Vamos allí el mas tonto hace relojes; ringggggggg, ringgggggggg, llamada de Victor, pensábamos que le había pasado algo, porque le dijimos lo del concierto y…………. desapareció del mapa, nos faltó ná pa llamar a Paco Lobaton, pero pensamos que los familiares de Victor se podían alarmar,  pero se comportoo!!!, nos  llamó y por un instante era como si estuviera allí mismo, con nosotros tomando cañas, habló con Vero, habló con Paco, con Fernando y conmigo!!!!! Pero Victo que conste que nos debes una y de las gordas, que esto no termina aquí (de buen rollo ehhhhhhh) Nos debes unas cañas, y nosotros a ti, a la próxima no te escapas, y a Irene……………en cuanto termines la carrera y estés libres de exámenes iremos a por tiiiiiiii!!!!!

Bueno, solo nos faltaba Nau, =(, no estabas, y nos sentíamos cojos, como cubas pero cojos, por eso he empezado diciendo que estábamos casi todos, nos faltaba un pilar importante; pasaban las horas y se acercaba el momento del concierto y nosotros como cubas transportadas cruzando un carril lleno de piedras, que de tumbos dimos!!!! Por diosssssss!!!! Es como llevar la cabeza fuera de la ventanilla del coche y darte de ostias con todos los postes de trafico!!!!!, que doló de cabeza, que doló de pies, que de tó, vamos a llamar a la Nau, que no podemos con nuestro alma y  con nuestro cuerpo menos.

Llamada de Vero a Nau: Náu., que pasa tia!!!! Eeee, mmmm, bueno, eeee, como decirlo, eeee, y si no vamos al concierto????? es que se nos ha ido de las manos y vamos un poco pasadillos y tenemos una hora de viaje ---------Respuesta de Nau, que por cierto Vero la despertó con la llamada, que me la imagino con las sabanas pegá a la cara y los ojos inyectado en sangre: pues……………. Me molestaría!!!! - - -- Respuesta de Vero: vamos a la voz de ya!!! Nos duchamos y vamos para Murcia, ahora!!!!, sin dudar dos instantes, nos fuimos al piso de Vero y mientras me duchaba………..tic, tac, tic, tac, tic, tac, avisooooooo!!!AVISOOOOOOOOOOOOOOO!!!  Lewis comenta por messenger: el concierto se ha cancelado, por causas  ajenas a la sala, que????????, pero que me estas contando???!!!! Pero esto que es lo que e??? ajenas a la sala????!!!!!, no jodas, se han matao por el camino o qué???? A tomar por culo los platillos, las guitarras, instrumentos varios,  vamos pa tirarse de los pelos, en Yecla, sin concierto, con frío, y borrachos!!!! Valiente cuadro!!!!! Empezaron a circular posteos varios por el facebook, las llamadas, al teléfono de Vero, ringggggg, ringgggggg, Lara, que por cierto nos esperaba en el botellón previo al concierto, menos mal que llamaste Lara!!!!!, la que se lió en un segundo, llamadas e-mails, Mar en el feisbú y en el  messenguer que te vimos!!!!! Que no apareciste en to la semana, que te estamos vigilando!!!!!! ( es coña ehh), no podíamos creer la información que nuestras orejillas congeladas recogían, =O, no me lo puedo de creeeeee!!!! Nau desde Jaén, yo desde Málaga, Vero y muchos mas desde 90km, y los de Murcia, ya con salir llenos de ilusión y  con la pelúa que caía de frío, ya les vale, ehhhhh!!! Ya les vale!!!!! Espero que la excusa sea:  “paramos a comer por el camino Madrid – Murcia,  y nos entro una diarrea que nos dábamos la vuelta como los calcetines, en esas condiciones como comprenderéis iba a salir un concierto de mierda”  - - Eso se entiende, lo demás , no!!!! Que manera mas profesional de dejarnos tiraos!!! Si señor, así se hace!!!!  qué grupo musical quiere fans?????? Y para que sirven?????

Alaaaa, majo que te devolvemos el dinero de la entrada!!! Que detallazo!!!!!! Esto va a costar!!!!????mmmmmm el titulo de una canción por lo menos vamos, como por ejemplo:::::: “El día que dejamos tiraos a los de Murcia!”, nos lo merecemos, no?????.

Después de quitarnos el punto guay que teníamos, y de pasar por el trauma, decidimos volver a nuestra actividad favorita, “hincar el codo en la barra”, esperando respuesta de Nau a ver si se venía pa Yecla y se nos unía al club,  nosotros mientras tanto buscando ese punto que perdimos justo cuando nos enteramos que no había concierto,  después de un buen rato y de haber estado hablando con la “primahermana” del punto, nos decidimos a llamar a Nau, porque ya empezamos a preocuparnos, pero no hubo respuesta, y para el tío que esté leyendo esto, que sepa que SI, que las mujeres podemos conducir y hablar por teléfono a la misma vez, lo que pasa es que Nau es prudente como la que más!!! Que ya veo a los tíos pensado que claro como es mujer????? Dos cosas a la vez???? Eso vosotros!!!! Además que se os enciende la alarma de que la vais a cagar pero, vosotros  seguís pa lante, di que si machote!!, eso hombre solo!!! Mujeres inteligente!!!, venga repetid conmigo!! HOMBRES LA CAGAN SIEMPRE!!!  MUJERES INTELIGENTES SIEMPRE!!!

Pues nada que Nau, se las pira a Albacete, y nosotros nos quedamos en Yecla, empinando el codo y en las puertas de los bares fumando, momento en el que Vero ve a tres policías venir hacia nosotras y me dice...no hay cenicero, tirar colilla al suelo 90 pavos....y yo...pero que me estás contando, con la colilla ya bajo mi pie y diciéndole a Vero, pero no hay colegio cerca no? y Vero con la cara de un lemur, esto es la puerta del instituto...mirada de ojos como platos y atasco en la puerta del bar para entrar antes de que llegase la policia...momentazo de la noche. Terminamos de cenar y toca ir de copas, donde? donde nos lleven, sin coger el coche al garito vecino, ya hemos llegado, que por cierto la puerta de ese garito donde fuimos, era lo mas parecido a la puerta de un puticlub antiguo, su puerta robusta de madera de roble, con su timbre, su camara y con una ventanita de rejas en medio, en las que antiguamente el hombre pegaba y decía soy yoooooo, abre que la Luisa va a bajar y me va a pillar entrando!!!! Y la Madame le abría. Ahora no, ahora se pone Vero a intentar decir refranes como “Que San Roke tenía un perro……..jajajajaajja”  que le pesaba ya el vaso a la criatura!!!! Déjala Señor!!! Que no sabe lo que habla!!!!

 En otra de las salidas a fumar yo empecé a leer cosas en un contenedor de ropa que teníamos en frente que no estaban escritas, tal como te separas en lugar de tu separas y la coña que vino a raiz de eso...te separas, nosotros recogemos tu dinero, jajaja, Noté como cambiaban los momentos de salir a fumar, el primero fué algo frustrante cuando un abuelete, nos mira y nos dice con toda maldad...que pasa que no dejan fumar dentro eh?...Asi te resfries!!! Y ya conforme ibamos saliendo a fumar ya era todo en plan...entramos escojonandonos de algo...  Me decía yo pa mis adentros, esto no puede estar pasando!!!! Jajajajaja, ahí fue cuando me di cuenta que encontramos a nuestro querido amigo “el punto”, que pasa!!! Otra vez por aquí!!! Quédate!!! No te vayas!!! Jajajajajajja, como cubas  y moqueando, vaya tela marinera!!!! Volver dentro del bar y que te informen de que estás apalancado al lado de una tia que han apodado la niña de la curva...a ciertas horas no hace gracia, te cuentan la historia y realmente la tipa es un tanto demasiado rarita, y bueno ya la cosa termina de perder toda la gracia cuando sales del bar para ir a otro y ves que la chica sale detrás de ti, siguiendote. Ahí quedó todo, nunca mas supimos de ella en toda la noche.  Después de allí, me metió en un garito donde servían las copas en la segunda planta!!! EN LA SEGUNDA PLANTA!!!! Pero si no podíamos subir!!! En aquel momento presentí mi muerte, una de esas de las 1000 maneras mas absurdas de morir, ufff, que planazo!!! Ahora moriré borracha como una cuba rodando por las escaleras cuando vaya a fumarme un cigarrillo, que fuerte!!!! Decidí beber mas para que la muerte que me perseguía no me doliera, asi que un ron miel por favor!!!! Y…… cuando nos entró ganas de fumar……….una vez mas eludí a la muerte, nos teníais que ver La vero y yo metidas en un baño de 2x2m”, echando humo como las chimeneas, y escuchando a las criaturas despendoladas del señor fuera diciendo: Osea, osea, mi pelo está estropeado, oseaaaa” y seguidamente dije yo: Osea que como entres aquí, no va a ser solo el pelo estropeado, osea, el cutis también y te va a oler el coño a tabaco, oseaaaaaaa!!!, Vergüenza nos tenia que dar, como dice Vero: dos quinceañeras escondidas en el baño fumando y con los brazos haciendo aire , como si el peste a tabaco se fuera a ir, vamos apoteósico, valiente dos, quien nos vea por un agujero se mea ”, que tiempos de instituto, ehhhh, ajajajajjajajaja, y es verdad que el tabaco mata, y el alcohol provoca fisuras cerebrales irreversibles, por que para hacer estas cosas muy bien de la cabeza???? Asfixia en un cuarto de baño de un bareto, esa si que iba a ser una muerte absurda, no obstante salimos de sus garras y de las pijas, esto ultimo muy importante,  y poco probable  viendo la insistencia con la que a ultima hora aporreaban la puerta y de la forma que nos miraron al salir...si llegamos a tener menos años, fijo que se había liado alguna allí mismo jajajaja...pero respetaron las canas...nos vieron mayores XD.

Y el final………. Lo cuenta Verooooo!!!, jajajajjajajajja